Co je to vlastně nevěra ve vztahu dvou lidí? Jedná se o důsledek nebo o příčinu? Přichází, protože chceme na něco upozornit? Nebo přichází, protože chceme něco starého ukončit a nového začít? A je nevěra negativní nebo pozitivní situace?  V každém případě v partnerském vztahu nebo v manželství zabíjí důvěru

Kde začíná?

Manžel zastává pozici vedoucího, který se pracovně bez asistentky neobejde. Nikdy neplánoval, že by ji potřeboval i na něco jiného. Doma má šťastnou rodinu, manželku, dvě děti, psa. S tchýní a tchánem má skvělý vztah. Nemá tedy žádný problém. Manželka se stará o domácnost, i o děti. Zajistí odvod do školky i ze školky. Nakoupí, uvaří, vypere, o děti se postará. A tak to trvá několik let.

Partnerské vyhoření

Všechno je skvělé, a přitom to začíná být nudné, manželka začíná mít pocit stagnace či jednotvárnosti či dokonce uvažuje o syndromu vyhoření jejich vztahu. Každý večer je stejný, oba se mají stále rádi, ale už si nemají co říct. Aby přišla na jiné myšlenky, rozhodla se, že začne chodit víc s kamarádkami ven a do práce. Že přinese do vztahu nový vítr, že se zaměstná něčím jiným než domácími pracemi a doma si začnou povídat o nových tématech. Že zažehnají současný nefunkční vztah a přinesou do něho změnu a náboj.

Jakmile manželka začala pracovat, začali manželovi povinnosti, které doposud neměl. Začal odvádět děti do školy, cestou domů zařizovat nákupy a s dětmi dělat úkoly. Manželka zjistila, že lidé mohou být za svou práci i pochváleni a ceněni. To, co dělala doma, to byla samozřejmost. Manžel přece vydělával peníze a ona se za oplátku starala doma o chod všeho.

Věci se nedějí náhodou

Manžel postupně zjišťoval, že manželka nabrala novou sílu do života. Začala se líčit, začala vyprávět o lidech z práce, o nové kolegyni, o novém kolegovi. Začínal žárlit. Na manželku, na její sebeuspokojení. Žárlivost ho dohnala k odvetě. A při ruce byla asistentka. A od flirtu bylo k nevěře blízko. Asistentce, své budoucí milence, si začal postupně stěžovat na partnerskou krizi, na to, jak je doma nedoceněný, a jak s ní je to jiné.

Domů začal z důvodu častých „porad“ chodit později, o víkendech dokonce musel odjíždět na různé „služební cesty“.

Manželce, která postupně dříve ztrácela životní elán, mezitím rostlo sebevědomí, začala si věřit, vrátila se jí schopnost dělat rozhodnutí, začala být odolnější vůči problémům, začala být spokojená sama se sebou.

Dlouho netušila, co svým „osamostatněním“  a sebedůvěrou nastartovala. Netušila, že manžel začne žárlit a krizi začne řešit nevěrou. To zjistila až na jednom z firemních večírků, na kterém si s ní jedna z kolegyň jejího manžela popovídala. Ač sdělenému příběhu nevěřila, nedalo jí to a našla si mezi účastníky asistentku svého manžela. Ta jí samozřejmě vše zapřela.

Manželka díky tomuto zážitku zpozorněla. Začala více zkoumat každé slovní vyjádření, každou grimasu, každou reakci svého manžela. A začala mít, dle svého muže, hloupé otázky, na to, co dělá celé dny v práci, proč má najednou tolik služebních cest, proč jeho porady trvají dlouho do noci.

Bez příčiny není důsledek

Dřívější důvěra a spokojenost mezi nimi byla pryč, vzduch byl napjatý, plný žárlivosti a podezírání. Manželé se začali rozcházet ve věcech, ve kterých dříve byli jednotní. Jejich vzájemná důvěra přestala fungovat. Jejich společný partnerský energetický potenciál zmizel, přestali být odolní ke konfliktům, neuměli udělat společné rozhodnutí, nerozuměli si v žádné z dříve fungujících oblastí. Najednou vyvstává otázka „zda se k sobě hodí“, není možné si najednou nerozumět, proč nepoznává muže, kterému věřila, kde je důvěra, o kterou opírala dříve harmonický vztah?

Za vším hledej oba, nebo všechny tři

Asistentka začala chtít od svého milence a nadřízeného toho trochu více, společnou dovolenou, společné bydlení, dítě. Je kvůli tomu asistentka ta špatná? Asi se nechová eticky, měla by mít ohled na to, že její nadřízený je ženatý a má rodinu. Ale ona nikoho nemá, je svobodná, ona nikoho nepodvádí. Kdo nese tedy vinu? Kdo může za manželskou krizi a z toho plynoucí nefunkční vztah? Manželka, protože udělala změnu ve svém životě, manžel, který tuto změnu neunesl, asistentka, která využila příležitosti?

Problémy se mají řešit

Věci, které se rozbijí, se dají opravit pouze v případě, že je nechceme vyhodit do koše. Mělo by se přijít na to, proč či jak se to rozbilo? Zjistit proč bychom se měli v budoucnu chovat jinak, aby se to neopakovalo. I manželská nebo partnerská krize se dá překonat. O problémech se má mluvit, mají se řešit a překonávat, a to i za pomoci třetí strany, strany nezaujaté. Právě od toho jsou manželské poradny, které se zaměřují na řešení partnerské krize.

Proč čekat, proč dávat konkurenci šanci na štěstí a hodnoty vztahu, když o něj sami přicházíte?

Řešením je partnerstest a jejich manželská poradna.