Jelikož se z naší nabídky produktů stává tak trochu guláš (ano, je to skutečně proto, že nabízíme stále více služeb), rozhodli jsme se udělat malý přehled, který vám napoví, kam jít v jakém případě. A protože chceme, abyste u tohoto čtení alespoň neusnuli, ideálně se i pobavili, vytáhli jsme pro vás reálné situace z kanceláře Partnerstest – vše samozřejmě anonymně. Jsem si jistý, že nejeden z vás se s následujícími svízelemi ztotožní.
Panic je na nic
Je pátek ráno, den teprve začíná, nikdo již nečeká, že by do konce týdne přišel nový pacient. Přesto se u dveří objeví, muž, 35 let, s delikátním problémem. Pacient je sexuálně nezkušený (panic), ještě se nikdy nelíbal, má vadu řeči (koktá), z žen má strach. Je smířený s tím, že po zbytek života zůstane sám. Přesto se chtěl ještě pokusit něco s tím udělat – byl připraven zkusit sex za peníze, aby se osmělil a našel vztah k ženám. Jeho známá naštěstí včas zasáhla a poslala ho k nám. Pacientovi jsme dali vyplnit SingleTest, který mu ve výsledku zřejmě dodal potřebné sebevědomí a vědomí o vlastním vztahovém potenciálu. I pro naše psychology bylo až skoro neuvěřitelné, když tento muž přišel o pět týdnů později se svojí přítelkyní – prý na kontrolu, jestli je vše v pořádku. Od té doby pravidelně dochází do naší partnerské poradny pro páry!
Důvěřuj, ale prověřuj!
Druhý příběh se týká mladé slečny, která se dostala do křížku s nevěrou. Pacientce bylo 23 let, se svým přítelem se nově sestěhovali, vše klapalo tak, jak má, přesto se pacientka necítila náležitě šťastná – přišla k nám sama. Zamilovala se totiž do jednoho staršího ženatého muže (35 let), který jí na rovinu „vyklopil“, že nechce od své ženy odejít kvůli dětem, má pouze zájem o občasné „rozptýlení“ a dopisování. Mladá pacientka se ocitla v takovém zoufalém stavu smíšených emocí, že když za námi přišla, museli jsme ji notnou chvíli uklidňovat, než nám byla schopna povědět svůj příběh. Aplikovali jsme rovněž SingleTest a vyzvali ji, aby přišla se svým přítelem do naší poradny pro páry pod záminkou diskrétnosti. Není to tak dlouho zpátky, na výsledky si tedy budeme muset počkat.
Poslední dobou k nám chodí čím dál více homosexuálů – jsme rádi, že i nová poradna pro homosexuálně zaměřené funguje! Výše jste sami mohli vidět, že i když jsou lidské situace trapné až na půdu, vždy se s nimi dá něco dělat. Pokud jste tedy ještě neposbírali odvahu, neváhejte a doražte k nám!
Dobrý den, potřebovala bych poradit, už si sama nevím rady. S manželem jsme spolu 15 let. Posledních několik let jsem zaregistrovala, že mě přestal oslovovat jménem, nepoužívá ani žádné jiné oslovení. Ze začátku vztahu mě oslovoval, říkal mi zdrobněle Leňulko. Nyní jeho konverzace se mnou vypadá takto: “Můžeš mi podat…”, “Pojď se podívat…” apod. Poslední dobou mi to vadí čím dál víc. Navíc jsem si všimla, že jiné lidi nemá problém oslovit. Naši dceru normálně oslovuje, když na ni mluví. Před několika lety oslovil švagrovou, kterou ani nemá v lásce “Evi” až mě píchlo u srdce. Čím dál víc mi vadí, že neslyším své jméno. Jsem nyní v domácnosti, pomáhám dceři s postiženou vnučkou, takže mám míň kontaktů než dřív. Moje děti mi říkají “mami”, vnučka “babi”, “Leni” mi říkají jen moji rodiče a kamarádky. Hrozně mě to mrzí, ještě když třeba vidím, jak krásně se oslovují moji rodiče “Helenko a Pepíčku”. A já svého muže normálně oslovuji jménem. Hledala jsem vhodnou příležitost, kdy budeme v příjemné náladě a řekla jsem mu, že mi to oslovování schází. Napřed se naštval, pak řekl, že o tom popřemýšlí. A nic. Pak jsem se po nějaké době opět ozvala, tak mi ráno začal říkat “Dobré ráno Leni” s velkým důrazem a pak celý den zase nic. Tak jsem to téma po čase opět nahodila, řekla jsem to opět pěkně, žádné naříkání nebo nadávání. Jen že mi to chybí. A on se naštval, změnil náš víkendový program a odešel pryč z domu. Nevím, co jsem udělala špatně, jen jsem se ho zeptala, v čem je problém, proč to nejde. A cítím se, jako bych něco hrozného provedla. Ale taky cítím, že už mi to tak vadí, že takhle nemůžu normálně v rodině fungovat. Můžete mi prosím poradit, jestli je nějaká cesta?
Děkuji za odpověď.
Lenka
Vážená pani Lenko, váš problém není až tak neojedinělý. Já váš případ neznám, tudíž vám nemohu jen tak jednoznačně dát návod na řešení. Nicméně, co vnímám, je to, že si pán manžel zřejmě něco řeší., může mít rozpady ze stagnace vztahu a jeho otupění, a to z mnoha důvodů. Podle vašeho sdělení nepoznám, zda domov opustil dočasně či trvale…..
Moje rada zní:
– zeptejte se ho, zda ve vztahu hodlá setrvávat či nikoliv a věřte, že není ostuda vztah ukončit i po letech soužití. Zde mají lidi problém vzdát se majetku, aniž by ho vyvážili spokojeným životem, byť sami za sebe. Lidi ve stagnujícím vztahu si vůbec neuvědomují, že žijí„cizí, prázdný život” a dobrovolně setrvávají ve vztahu „vězení“, aniž by se na vztah podívali z hlediska pragmatiky, perspekvivy a budoucnosti a šli dál svojí cestou. Dalším problémem je, že si lidi neumí život bez partnera představit a jít to řešení cestou změny či rozchodu. Tím se připravují o nové příležitosti ve vztazích.
– Mohu vám nabídnou osobní konzultaci, pokud chcete tuto vaši situaci řešit.
V úctě Eva, 777022543.